Tentation, Affection, Trahison, Déception

Je suis fatiguée, mais je n'arrive pas à dormir. Parce que dans ma tête, il y a des tas de scènes d'amour.

Toutes homosexuelles.

Et je me demande si je suis bien bisexuelle, je me demande de plus en plus si je ne suis pas en train de changer.

Et cela m'obsède.

Et si je suis homo, comment l'annoncer à mes parents ?

Voila, j'ai commencé à empaqueter mes affaires pour l'internat. Tout est bien serré dans mon sac, sans vraiment d'ordre, et il manque encore des choses, et de l'espace.

Tout est la, enfin, la moitié de ce qui me tient vraiment à cœur, quinze années dans un sac de voyage, ça oblige à réfléchir, et ça rend triste aussi. Triste de représenter seulement ça. Quelques photos oubliées, quelques mots effacés, et on n'existe plus.

Je me sens étrangement vide en ce moment. Je n'ai plus vraiment faim, par contre, j'aspire à dormir le plus possible. Pourtant le sommeil ne vient pas toujours. Je me trouve trop grosse, et je suis trop pâle. Trop maigre aussi, malgré ce que dit la balance, je grandit. Je suis divisée en moi même, je sais que je dois prendre encore quelques kilos, mais d'un autre coté je ne veux qu'en perdre, encore et encore. J'ai des nausées trop souvent, et des larmes plein les yeux sans me l'expliquer.

J'ai peur aussi, trop souvent. Mais peur de quoi, je ne sais même pas.

Tiens, mon coeur déborde comme mon sac.

Et pourtant, je ne devrais pas. Il me l'a dit.

J'ai relu des mots d'il y a quelques mois à peine, et j'ai bien vu que j'avais fait un chemin énorme. Pourtant je n'arrive pas à me féliciter. Je n'arrive pas à me dire que je suis en progrès que, à ma façon je suis aussi bien que les autres.

Le syndrome de l'inférieur ?

Et je reste assise, sage, je ne dit rien parce que j'ai peur d'en dire trop. J'ai peur d'être en trop aussi, alors je me fais petite, petite, et insignifiante. Je deviens stupide et cela me protège du crime de penser. Je reste, ombre de moi même, silencieuse, et je n'ose pas faire sortir mes sentiments : toute ma haine glaciale, mon indifférence, ou mon amour étouffant.

Loin de tout et loin de moi.

J'ai retrouvé le nom de celui qui me traque, alors j'ai moins peur.
Il s'appelle Malphas.

Je me disais, tant qu'à singer la réalité, on pourrait aussi la changer.

Oh et puis non.

Je sais maintenant pourquoi toute cette mélancolie étouffante.

Encore une fois  j'ai la sensation d'avoir tué quelqu'un.

Le sang à trop couler, les larmes l'ont trop suivi.

Je déteste les hormones féminins.

Je me souviens que je venais ici pour mon plaisir. Parfois j'ai plus l'impression que c'est pour celui des autres, et ça me gave.

Je me suis dit dans la voiture qu'à quinze ans à peine j'avais réussi à foirer ma vie.
Je ne serais jamais une elfe, je ne vivrais sans doute jamais d'aventures, je n'aurais pas de prince charmant, à l'évidence je ne pourrais pas devenir psychiatre...

Tout à l'air futile et pourtant à mes yeux...

Je me suis dit que quand je ferais l'amour, j'aimerais que se soit tout doucement, et j'aimerais parler avec Lui. Lui dire toutes les choses que je garde en moi, par honte.

Je voudrais devenir la femme de quelqu'un.

Petite escale entre l'Écosse et le sud.

Le voyage (4 jours aller et retour) à été plus que fatiguant, mais il en valait bien la peine. Durant une de mes insomnies de la semaine, j'ai pris une grande décision, et chacun de vous peut maintenant voir que j'ai fait un pas vers ma guérison.
Nous avons fait pas mal de chose, j'ai tenu un carnet de bord, et si un jour le courage me prends dans ses bras, je n'hésiterais pas à raconter une ou deux journées. De toute évidence, Pooe ne tardera pas à raconter elle même les faits.

Je repars donc Jeudi (et oui, déjà) pour l'Ardèche et le Var. Je m'excuse pour les gens que je n'ai pas pu prévenir pour mon départ, et pour celui-ci, mais ma fatigue est vraiment... écrasante.
Mais, entre temps, chers petits voutous, sachez que je vais vivre un des plus beau jour de ma vie de consommatrice : je vais enfin avoir un téléphone cellulaire. Ça, c'est beau ! Ça, c'était la carotte pour passer le brevet !

Bref... J'ai encore 3 petits jours de rien pour dormir avant de me retrouver à nouveau dans la minuscule place arrière gauche de ma voiture, je vais en profiter.
Arrosez mes plantes si vous en avez l'occasion, et soyez sages (parce que finalement je vous aime bien).

De gros français, des tas de graisses, accompagnés d'une petite fille habillée très court : un short moulant, un T-shirt qui lui arrive au nombril, des tongs. Ses cuisses sont maigres et rouges, ses cheveux sont très courts.
Ceux la n'ont pas à craindre quoi que se soit, leur stupidité se lit sur leur visage gras et sale, dégoulinant d'un liquide transparent qui pourrait être n'importe quoi. Personne ne les arrêtera pour le crime de penser : quand ils auront fini d'acheter des produits que la publicité mensongère leur donnera gracieusement, contre une petite centaine d'euro, ils retourneront s'affaler devant une télévision qui sera toujours allumée.

L'homme ne doit plus toucher sa femme depuis qu'il a eu la petite fille, vu la tête que celle ci a. Elle gueule ses ordres, frappe la petite sans raisons, engueule un vigile qui la regarde de travers, disparait dans un rayon pour réapparaitre tel une sorcière, effrayant un bébé qui avait l'air innocent.

Lui mange, rien n'a d'importance tant qu'il peut continuer à exister par son poids. Il ne protège pas sa fille, il obéit, docile et stupide aux ordres de sa truie de femme. Il essuie ses doigts gras sur un T-shirt qui était peut être blanc le matin, fait profil bas, prend un sachet de chocolats dans un rayon qu'il ouvre et commence à engloutir. Le vigile ne réagit pas, il n'a pas du voir.

La petite court derrière son père, rempart de graisse efficace contre les énormes mains de sa mère. Elle ne doit pas beaucoup manger, elle a certainement des résultats affreux à l'école, mais doit tout de même adorer cet endroit. Au collège, elle comprendra que l'Enfer peut être partout, à moins qu'elle n'ait de bons profs, ce qui reste rare. Elle regarde avec envie une marque discount, qui vaut moins d'un euro, que sa mère lui refuse, pour prendre les mêmes friandises à cinq euros. Marque dégueulasse, qui met des publicités partout. Ce produit me donne envie de vomir, et je passe derrière la fillette en comprenant son choix.

La Famille poursuit ses courses, en s'empiffrant, en gueulant, et en pleurant.

Un coup d'œil à une caméra. Quelqu'un doit, comme moi, avoir envie de pleurer pour la fillette. Ou alors, très envie de rire de la grosse truie. Je reste sceptique. La ménagère moyenne fait vraiment peur.

J'attrape encore un paquet, barres chocolatées à quelques centimes, avant de rejoindre ma mère. Douce, tranquille, elle vérifie les composants d'un quelconque produit. Elle me fait un sourire avant de me trainer vers les blouses blanches, puis vers les caisses. Je me dégoute d'avoir autant de chance.

La télévision est définitivement ma pire ennemie. Cette chose déblatère beaucoup de stupidités, et de violence. Je me demande vraiment pourquoi les gens aiment ça.

En plus de ça, c'est vraiment un aspirateur à temps, une machine a hypnotiser. Ou alors, c'est la combinaison canapé/télé/bouffe qui a cet effet  ?

Ça me rappelle un cours de M. Français, ou, pour démontrer que la violence est omniprésente, il avait apporté un programme télé qu'il avait lu. J'ai remarqué que soit mes camarades et moi n'avions pas du tout le même humour, soit ils s'étaient tous fait bouffer par cette culture violente et fictive qui nous entoure. Je pense malheureusement que ce n'est pas l'humour qui est en cause.
Quoi que, ils ne maîtrisent ni le 2nd degré, ni l'humour noir...

Je me demande combien il y a de gens comme moi qui ont laisser la télé de côté. Je me demande si ils remarquent aussi comme les autres semblent en vivre. Big Brother nous attaquerait il par cet instrument bizarroïde ?
Je me demande combien de jeune comme moi ont délibérément dit STOP à la culture de la violence, de la beauté, et du rire américain.

J'ai peur d'être la seule à ne pas supporter ses visions de sauce tomate, de plastiques et autres mixtures représentant du sang, j'ai peur d'être trop sensible pour mon époque.

Quel plaisir ont donc les gens à se repaître de la douleur, de la mort des autres ? Est-ce que ça les rassure, de se dire "Ce n'est pas à moi que c'est arrivé cette fois" ? Est-ce qu'ils distinguent encore la réalité de cette fiction sale et oppressante ?

Peut être que le fait de banaliser armes, meurtres et sang les rend moins effrayants. Mais aussi plus accessibles.

Plus tard, je ne veux pas que mon enfant de trois, quatre ans se retrouve face à une télévision, et qu'il voit des gens mourir, se battre, ou faire l'amour. Cette petite boite est un danger pour l'innocence, pour la pureté. Et en plus de ça, nous payons pour voir cette violence.

Et pour voir Sarkozy aussi...

Que d'horreur dans une si petite boite (vous savez que mon blog peut être fermé pour ces quelques mots ?).

Tout les gens bien que je connais n'ont pas de télé ou la regarde très peu... Peut être qu'on aura un monde libre, le jour ou toute la violence fictive, toutes les fausses informations seront rayées du stupidovision...

Aujourd'hui, avec Anna, on a eu une superbe peur. On se reposait prêt du cimetière, après une séance photo. Un tracteur passe. Anna fait remarqué que le mec à l'air super bizarre, et a ce moment la, il fait demi-tour.

On commence a avoir peur, on se lève, vite, et on s'enfonce dans la foret. On cours un peu, on sait pas trop quoi faire. On reviens sur nos pas, puis finalement on s'enfonce vraiment dans la foret, en courant, limite paniquées.

Au bout d'un moment, elle m'arrête. Elle entend le tracteur qui a bougé, et qui se dirige vers l'autre côté de la forêt, la ou on compte sortir pour s'enfuir. On s'arrête, on respire un peu, et on décide de faire marche arrière. On prévoit un plan, quelques indications, main dans la main, j'entends mon coeur qui essaye de sortir de ma poitrine au fur et à mesure qu'on approche de l'orée. On est prête.

Une fois à découvert, on se met à courir comme des tarées, jusqu'au village.

En rentrant, je suis à bout de nerf, des que j'entends une voiture, je me retourne...

N'empêche, on s'en est bien tirées... Mais on a un don pour attirer les pédophiles...

(Je suis avec Anna jusqu'à Jeudi, alors n'attendez pas de nouvelles =D)