Love me, Take me, Betray me, Leave me

C'est pas tant que je refuse d'avancer ou d'accepter les autres. C'est surtout que je n'y arrive pas.

Je veux dire, depuis le PNJ, je suis assez centrée sur moi-même. Plus qu'avant je veux dire. J'ai du mal à accorder ma confiance ou ce genre de chose. C'est pas que je refuse que les autres m'approchent, me parlent, m'enlacent ou quoi que ce soit. C'est juste que, si ce n'est pas une sorte de jeu de séduction, ou des gestes pour arriver à coucher avec quelqu'un, je suis mal à l'aise.
C'est pas non plus que je ne suis pas tombée amoureuse. Enfin, si, un peu. Je veux dire, d'accord, non, je n'ai réellement été amoureuse de personne. Ca n'empêche pas qu'il y ait des gens avec qui je suis bien. Genre, celui qui n'était pas le succédané d'un succédané. Ou mon fantôme, même si ça ne compte pas vraiment.
C'est pas que je ne veux être avec personne. C'est que les rares personnes en qui j'ai confiance, ou en tout cas assez pour avoir envie de partager quelque chose avec, elles, elles ne veulent rien avec moi. Ou un peu de sexe de temps en temps. Parfois. Surtout quand on est ivres.

Ce que je veux dire, c'est que, je ne me sens pas seule. J'aime cet état de fait. Mais j'ai envie de voir certaines personnes pour autant.
Non, attends, ce que je veux dire, c'est que je me sens bien, seule.
Non, attends, ce que je veux dire, c'est... En fait, je ne sais pas comment dire ça. Je m'en fous.

Ce qui m'inquiète, c'est cette espèce d'incapacité à être bien avec quelqu'un d'autre. Cette incapacité à faire confiance. Cette incapacité à tomber amoureuse.

Alors, ma question, c'est "Est-ce qu'on peut tomber amoureux plus d'une fois dans sa vie ?". Je veux dire, je ne connais personne qui ait été amoureux vraiment plus d'une fois. C'est toujours quelque chose de différent. Enfin, de ce que j'ai réussi à savoir des autres. Parce que, après tout, si on ne tombe amoureux qu'une fois dans sa vie, c'est peut-être normal que je ne sois toujours pas passée à autre chose, rapport à mon Fantôme ? C'est peut-être juste humain ? Enfin...
Mon point, c'est que, de toute façon, peu importe, parce que c'est super dur de discipliner ses pensées ou ses sentiments. Voir même impossible. De toute façon, ce n'est pas ce qui m'intéresse le plus.

Je crois que je ne sais pas bien exprimer ce que je veux dire aujourd'hui. J'ai les pensées confuses et embrouillées par des journées et des nuits entières de réflexion à ce sujet, il faut dire. Peut-être qu'à force de construire mon argumentaire, je l'ai juste détruit un peu plus chaque fois que j'y pensais.

Le fait est que ça me manque de ressentir quelque chose pour quelqu'un en le voyant. Autre que de la peur et du stress je veux dire. Ressentir autre chose qu'un vague sentiment d'obligation d'être là.
L'inconvénient de la solitude, c'est que plus on y goûte, plus on y prend goût. L'inconvénient, c'est qu'avec mes quatre heures de cours par semaine, et le stage qui n'a pas encore commencé, je consomme plus, beaucoup plus de solitude que nécessaire. Et j'ai de plus en plus de mal à vivre avec les autres. Ils deviennent un ennui plus qu'autre chose, et personne ne peut aimer un ennui. Enfin, je crois.

Non, aujourd'hui, décidément, il n'y aura pas de pensée philosophique. Pas de coup de gueule contre l’État sécuritaire qui crache sur les libertés de ces citoyens. Tant pis.
Après tout, je ne suis venue ici que pour me vider la tête et retrouver le sommeil.