Je me sent mal d'aller au chiottes sans raisons.
Je me sent mal d'aller la bas pour pleurer.
Je me sent mal d'aller aux toilettes apres chaques diners dans l'espoir de vomir.
Je me sent mal de faire ces faux sourires.
Je me sent mal de faire semblant.
Je me sent mal d'essayer de m'en sortir toute seule.
Je me sent mal d'être aussi pure.
Je me sent mal d'exister.
Apres 6 mois, tout recommence. C'etait les grandes vacances, il me torturait. C'est noel, il me torture. Mais cette fois, je ne dois pas craquer, je ne dois pas laisser les larmes couler, je ne doit pas, je ne doit pas... Aller, ca va pas etre trop dur, hein, de se retenir. Juste ne pas regarder les couteaux, juste ne pas prendre de ciseaux, juste ne pas pleurer devant lui, juste ne pas lui dire combien ca fait mal. Pourquoi il m'accepte pas ? Qu'est ce que je lui ai fait ? Est ce qu'il sait ? Pourquoi ? Pourquoi ?
Mes parents, si je me taille, ils verront rien, et de toute facon, si ils voient, je serais incapable de leur expliquer. Je ne comprends pas, ils ne comprendraient pas. Alors, quand je me sent mal, je cour aux toilettes et je pleure, j'essaye de vomir, j'essaye de me retenir. A table je me force a manger, je me dis que c'est pour mon bien, je cache mes haut-le-coeur. Je emange le plus vite possible, je me rend aux toilettes, je pleure, j'essaye de vomir, je remonte dans ma chambre, je pleure, je m'empeche de vomir...Et ca fait que deux jours. Encore douze a tenir. Je suis deja morte je crois.
"Aller, respire, calme toi, qu'est ce que tu y peux de toute facon ? Lache ce couteau immediatement, delinquante ! J'ai dit lache... Non, le pose pas sur ta peau, tu sais que tu pourras plus t'en passer apres, arrête de te droguer, putain ! Tu es triste et melancolique, je peux le comprendre, mais ce que tu fais j'y arrive pas ! S'il te plait arrete toi !
-Ta gueule, ma conscience !!!"
Et la lame s'enfonce doucement, je joue du violon, je me libere, enfin...
Je ne suis qu'une petite fille
